La perdita del partner

Molto spesso, specie se il partner scomparso era giovane, ci si trova a dover far fronte non solo alla propria sofferenza ma anche a quella dei figli.

La loro presenza è un conforto e una risorsa, ma ci si può sentire incapaci di cogliere appieno le loro difficoltà, dedicare loro tutto il tempo di cui necessitano, sostenerli e provvedere ai loro bisogni. Ci si sente schiacciati dalla responsabilità di crescere dei figli da soli.

Le persone più anziane, che si ritrovano a vivere da sole, possono sperimentare un senso di grande fragilità e isolamento ed è anche comune che si sentano in pericolo e spaventati.

Se si è in là con gli anni diventa più difficile incontrare nuove persone, allacciare nuovi rapporti di amicizia e aprirsi agli altri.

Sarebbe invece importante cercare di recuperare amicizie e contatti con i familiari in precedenza trascurati e con i vicini i casa, frequentare il centro-anziani del quartiere o la parrocchia, dove è possibile incontrare sia persone che vivono la medesima situazione sia trovare nuove conoscenze e opportunità.

È importante ricordarsi che ogni persona ha bisogno di un suo tempo specifico per riprendersi, diverso da quello di tutti gli altri.

Ma è bene che cerchiate di non isolarvi dagli altri e dalla vita in generale.

Se il pensiero di reagire vi sembra inaccettabile, cercate di andare avanti al meglio possibile.

Se potete, cercate di non rifuggire e contrastare le vostre emozioni, ma anzi di prenderle in considerazione per riconoscerle e renderle dicibili a voi stessi e agli altri: in questo modo diventa pian piano possibile mutare il rapporto con le proprie emozioni e non esserne totalmente invasi.

È inoltre importante cercare di non trascurare la normale quotidianità come ad esempio preparare i pasti, riposare, seguire i figli, riprendere il proprio lavoro, vedere qualche persona che può condividere e comprendere la fatica e il dolore che state sperimentando.

Purtroppo spesso accade che gli amici si sentano in imbarazzo e temano di non saper cosa dire o come reagire tanto che finiscono per sfuggire la persona in lutto. Questo comportamento certamente ferisce e provoca forti sentimenti di sconforto e di abbandono in chi è rimasto solo.

In queste circostanze, anche se è proprio l’ultima cosa che si desidera fare, è meglio prendere l’iniziativa e iniziare a parlare e a riprendere i contatti per rompere l’imbarazzo e recuperare la vicinanza delle persone che possono essere di sostegno, anche se momentaneamente impaurite dal compito.

È un percorso che ogni persona compie a proprio modo e coi propri tempi: non si può rinviare né accelerare e non può avere luogo senza un forte impegno e coinvolgimento personale.

In genere dopo il primo anno di vedovanza, l’intensità della sofferenza diventa un po’ meno forte, ci si accorge che è mutato il rapporto con il proprio dolore e che la persona scomparsa rimane come presenza interiore.

A questo punto è possibile cominciare a pensare a intraprendere cose nuove e allacciare nuovi legami.

Con la morte del coniuge si creano infatti molti vuoti nella vita di chi resta, che col tempo si può cercare di colmare. Ciò non significa dimenticare la persona perduta.

Essere di nuovo capaci di godere della vita non significa non sentire più la mancanza della persona amata e il tempo necessario per sentirsi meglio non è una misura per valutare l’amore per la persona deceduta.

Con il tempo, il sostegno amorevole di amici e parenti e un comportamento positivo verso la vita è possibile accettare la perdita, adattarsi alla nuova realtà e guarire dalla propria ferita.

Gradualmente la vita, pur diversa da prima, torna a essere sopportabile e poi anche godibile.

Se questi vissuti permangono nel tempo bisogna cercare una soluzione ed è consigliabile parlarne con il medico di famiglia che può indirizzarvi a qualche specialista (psicologo, psichiatra) dei servizi territoriali.

Per molte persone poter condividere la loro perdita con dei pari, con altre persone, cioè, che hanno subito un lutto simile al proprio, è solitamente di grande beneficio. Molti decidono di partecipare a quelli che chiamiamo GAMA, gruppi di auto mutuo aiuto, in cui si ritrovano, periodicamente, persone che condividono la stessa sofferenza.

Essere tra persone sconosciute, ma che vivono una condizione comune di perdita, rende possibile esprimere e condividere il proprio dolore, le proprie esperienze, i ricordi, le difficoltà, i bisogni così come i primi passi nel cambiamento. Ci sono gruppi di auto mutuo aiuto per le persone in lutto in molte regioni italiane. Anche la nostra associazione ne offre in due modalità: in presenza e in web.

Altri decidono invece di cercare un sostegno individuale (counselor, psicologo, religioso di riferimento), altri ancora di scrivere un diario personale.

Non credo che il senso di vuoto lasciato da un grande amore possa mai essere colmato, tuttavia negli ultimi tempi forse ho incominciato a vederlo in un altro modo. Riesco a godere del privilegio che ho vissuto, nonostante l’amarezza che mi causa il sapere che non ne ero perfettamente cosciente quando ne godevo (un rapporto totale e profondo allora mi sembrava la normalità quasi un diritto). Ora so che ho vissuto qualcosa di speciale e che mi accompagna anche ora impedendomi di annegare nella disperazione. E poi, comunque, qualcosa dentro di me continua a dirmi che è giusto vivere, anche solo per condividere il proprio dolore con altre persone. Questa una cosa che fa “bene”: non cancella il dolore, non cancella i ricordi, i rimpianti o i rimorsi, ma ci fa vedere le cose in modo diverso, ci fa sperare, ci fa sentire parte di una famiglia.
Anna, 53 anni

Sono “vedova” (che parola sgraziata quando viene applicata a noi) da circa 6 anni ma ho il ricordo vivissimo di come, al di là della perdita affettiva, quando è morto mio marito, io mi sia sentita spaventata. Più che una paura era proprio uno spavento, forse dovuto anche alla morte improvvisa di S. Quello che mi spaventava era la prospettiva di vivere cavandomela da sola e mi sentivo impreparata e incapace. Mi ha aiutata enormemente l’aiuto di tutti: gli amici, i miei volontari e anche i semplici conoscenti che mi hanno sostenuta nel fare i primi difficili passi. Poi, piano piano e sempre con molto timore, ho capito che stavo riuscendo a cavarmela da sola e mi sono man mano rafforzata, sino a diventare molto più forte di prima, più sicura di me, più contenta di essere finalmente la M. vera e non quella che aveva sempre cercato di essere per non deludere troppo il marito. Prima mi sentivo spesso sdoppiata: io avrei voluto comportarmi in un certo modo e invece, per amore e rispetto della relazione coniugale, mi comportavo in un altro.
Devo anche dire che la mia Fede religiosa, la mia fiducia nell’Angelo Custode che mi ha dato tante prove della Sua presenza, mi hanno consentito di affrontare decisioni gravissime con un minimo di serenità e fiducia che stavo facendo la cosa giusta. Chi non è credente però può pensare che quell’aiuto che io sento di ricevere dall’Alto, lo può trovare in se stesso. L’importante è non perdere la fiducia nella “vita” che per quanto difficile, faticosa e talvolta molto dolorosa, ci mostra sempre – a distanza – di avere un senso e di dare significato alla nostra esistenza.
Devo anche dire che a sei anni di distanza, la presenza di mio marito nel mio ricordo e nei miei pensieri è sempre molto forte e, nel caso di decisioni da prendere mi viene spontaneo domandarmi “e ora lui cosa farebbe?” e di prendere poi la decisione che immagino prenderebbe lui. Questo perché ho sempre riconosciuto la sua intelligenza, saggezza e ponderatezza rispetto ai miei facili entusiasmi e possibili leggerezze. Questa mi sembra una “eredità” preziosa e da non sottovalutare anche nel processo di elaborazione del lutto.
Clara, 65 anni

La sua assenza è profonda e indicibile. Potrei elencare tutto quel che mi manca di mia moglie, ma più di tutto mi manca quello sguardo che ci scambiavamo a volte, senza parole, solo riflettendoci l’una nell’altra, per condividere con gli occhi quella sofferenza di essere stata in questo Paese  una donna che amava le donne 40 anni fa, molto prima che le nostre vite si incrociassero. E poi la sofferenza si scioglieva in un tenero sorriso che ci regalavano per esprimere l’amore che sentivamo l’una per l’altra insieme alla gratitudine per esserci donate la possibilità di vivere il nostro amore alla luce del sole, nella naturalezza del sentimento che ci univa.

Cinzia, 53 anni, moglie di Cristina

Il lutto della non moglie – Ci siamo innamorati 17 anni fa. Abbiamo condiviso prima casa sua e poi la mia, viaggi, risate, complicità, opinioni sul mondo e sulle persone che incontravamo e anche un lavoro appassionante. Però non ci siamo sposati. Non abbiamo messo quella firma, non abbiamo organizzato quel pubblico rituale. Lui voleva a ogni costo tenere fede a un impegno preso in precedenza, un matrimonio fatto in giovane età dopo la nascita del figlio. Era riservato e il suo concetto di libertà individuale includeva la decisione che le due realtà dovessero procedere separate. Non mi ha nascosto nulla e la prima famiglia, anche se in maniera diversa, sapeva di noi. Inutile raccontare come questa situazione a volte non fosse facile per me, perché lui ora non c’è più e soprattutto perché la nostra quotidianità era così intensa, completa ed esclusiva che adesso penso solo a quella. Mi capitava a volte di avere timore che gli potesse accadere qualcosa in quei momenti in cui non eravamo insieme. Pensavo a un incidente d’auto, alla polizia che avvisava la famiglia e non me, oppure a un malore improvviso. Ma lui era prudente, guidava bene ed era pieno di energie. Poi quella valanga di malattia l’ha travolto in un solo mese. L’ho accompagnato io in ospedale e essere una non moglie non è stato un ostacolo per i medici – che mi vedevano sempre accanto a lui – a dirmi tutto, troppo. Il figlio lo avevo avvisato e ci siamo incontrati in ospedale. Alla moglie, per volontà di P., all’inizio non era stato detto nulla. Poi, come purtroppo accade in questi casi, l’ospedale passa la mano alle cure domiciliari e P. decide di affidarsi alla famiglia. Gli avevo espresso la mia preoccupazione nell’affrontare “queste cure” da sola, io che mi preoccupavo per lui anche quando aveva l’influenza e, anche se so che ormai è inutile coltivare i sensi di colpa, spesso riaffiorano e penso di non essere stata abbastanza forte. Comunque, la situazione è cambiata radicalmente: la moglie ha preso in mano la situazione – spesso mi sono chiesta se tutta quella energia dipendesse dalla famosa firma o da un suo inevitabile distacco affettivo – insieme alla nuora ed io ero scivolata in una posizione di inferiorità in cui mi era permesso di andare a trovarlo ma non avevo voce in capitolo su come procedere. La cosa non mi ha impedito di consultare altri medici che purtroppo non hanno fatto altro che confermare quella che si dice prognosi infausta. Sono stati giorni surreali in attesa di una fine inaccettabile per me, giorni in cui la mia condizione di non moglie è emersa in maniere prepotente e per me devastante. Lo so che in queste situazioni è praticamente impossibile fare la cosa giusta, ma io non ho potuto fare nulla. Anzi no, forse ho fatto la cosa più importante: ho racimolato tutte le mie energie per far vivere qualche momento di leggerezza a P., abbiamo proseguito insieme il nostro lavoro, anche se è stato per un tempo brevissimo. E poi abbiamo ammirato insieme qualche tramonto in terrazza. Mentre intorno a noi ferveva un’attività improntata sulle cose pratiche, noi abbiamo condiviso qualche brandello di sogno, il più intenso ed emozionante, perché è stato l’ultimo che potevamo fare insieme. Poi al funerale ho chiesto alla moglie dove sarebbe stato seppellito e lei con piglio deciso mi ha risposto: sarà cremato e lo terrò nella mia casa, nella libreria. Ma ora, nel profondo del mio cuore, so che questo non ha più nessuna importanza. Il concetto di non moglie o di moglie ha perso ogni significato, perché a me rimane il grande amore che avrò sempre per lui e che nessuno mi potrà mai portare via. 

Elena, 62 anni

Dopo che ho perso mia moglie, mi sentivo disperato e come ubriaco, ho fatto molte cose, alcune sbagliate, delle quali mi vergogno. Cercavo quà e là in modo confuso, come per cercare una strada per uscire dal dolore, dalla voglia di morire. In una certa misura, l’esperienza della perdita può aprire uno spiraglio verso cio` che nella vita è essenziale e vero. Può, ma non detto che avvenga. Tante persone sono state indurite,,intristite e abbrutite dal dolore, restano come avvolte in una nebbia fitta fatta di rancore e di rimpianto cieco. Ora mi sento più posato, ma lei mi manca sempre moltissimo.
Paolo, 66 anni

Non avrei mai scelto di perdere mio marito, ma le esperienze che ho vissuto con altri durante il percorso di guarigione, la profondità che mi hanno offerto nel condividere con me il dolore e il senso di intimità che ne è risultato sono stati per me grandi occasioni di ricchezza. Certo per arrivare a questo anche io ho passato un periodo molto doloroso, che mi ha dato l’opportunità di riflettere sulla vita. Diverse persone affermano che il dolore per la perdita può cambiare ma che rimane sempre… io mi sento in netto disaccordo. Se è così io vivo in un’altra realtà, perché il dolore per la perdita di mio marito e di altre persone care, con il tempo, si è trasformato e non è più dolore, ma fonte di ricchezza interiore, da cui traggo forza. E’ cambiato il tipo di rapporto, non è più fisico ma non per questo è meno intenso. La persona che mi ha lasciato è sempre viva in me, è parte di me, ma non mi appartiene. Non c’è più attaccamento, c’è la consapevolezza di aver vissuto vicini un certo periodo della vita, importantissimo per il nostro cammino alla ricerca di noi stessi e del senso della vita. C’è un’infinita riconoscenza per tutto quello che mi è stato dato e che ora costituisce un inesauribile tesoro a cui attingo giornalmente. In me c’è la profonda convinzione che per continuare il mio percorso individuale quel distacco è stato necessario. Tutto quanto ho scritto non è frutto di un ragionamento ma sono sensazioni che risuonano in me e non c’è la meno che minima ombra di dolore in tutto ciò.
Gioia, 56 anni

• “Lutto e sessualità“, di E.Cazzaniga, Rivista di Sessuologia, vol 33, 2009 – L’ articolo tratta della dimensione sessuale in diverse fasi del lutto. Sono descritti alcuni concetti che riguardano la complessa esperienza della perdita in connessione con la vita sessuale attraverso alcune narrazioni tratte dall’esperienza di consulenza e psicoterapia dell’autore.
  Leggi articolo allegato

• Lewis C.S., Diario di un dolore, Adelphi, 1990 –  (segue commento)
• Lerner G., Ho vissuto la tua morte, Giunti, 1997
• Bayley J., Elegia per Iris, Rizzoli, 2000
• Olsen T., Fammi un indovinello, Giano, 2004
• Veronesi S., Caos Calmo, Bompiani 2005
• Magris C., Lei dunque capirà, Garzanti, 2006
• Didion J., L’anno del pensiero magico, Il Saggiatore, 2007 – (segue commento)
• Barnes J., Livelli di vita, Einaudi, 2010
• Algini M.L., Il tempo dell’orizzonte corto. Sull’amore e il lutto, Robin Edizioni, 2011
• Battista P., La fine del giorno, Rizzoli, 2013
• Haruf K., Le nostre anime di notte, NNEditore, 2017  – (segue commento)
• Rosa Montero, La ridicola idea di non vederti più, Ponte alle Grazie, 2019 (segue commento)

COMMENTO a “L’anno del pensiero magico” ricevuto da una nostra lettrice: